Neste fim de semana, como de costume, fui ao encontro dos "confirmados" ( Rapaziada que eu conheço, desde que, mijo em pé) , para aquele "sagrado" futebolzinho, de sábado... Como não pudera ser diferente, minha maravilhosa esposa e meu fulgaz herdeiro, estavam presentes. Eis que, para minha grata surpresa, deparo-me com dois grandes amigos, que devido a alguns "pormenores", ja não nos víamos a algum tempo... Pois, bastaram alguns segundos de conversa, para constatar, como é bom ser cercado de pessoas, as quais, fazem questão de mostrar o quanto valorizam a nossa amizade e orgulham-se, desse sentimento recíproco...
É como diz aquele bom e velho ditado: "Aonde eu chego, sou sempre bem chegado". Sabedoria hereditária, que me acompanha desde moleque. Na verdade, o que quero dizer com isso, é que fazer amigos é algo muito fácil (não tem truque nem magia, qualquer criança faz, qualquer criança brinca). Entretanto, cultivar essa "amizade", requer um envolvimento que na maioria das vezes, nem todas as pessoas estão dispostas a encarar. Visto que, mesmo nos dias de hoje, onde disponibilizamos de "ferramentas" como orkut, msn, emails e uma série de outros meios que nos possibilitam encurtar distânciasn e romper o espaço/tempo. E por falar em "tempo"...
Talvez, esse seja o fator determinante para o "bem suceder" de qualquer relação. Me parece óbvio, que quanto mais amigos façamos, menos atenção damos a eles. Sendo por esse justo motivo ressaltando o que tenho dito, cedo esta fração de meu conturbado tempo disponível, para dedicar esta sincera crônica a todos "aqueles amigos", que direta ou indiretamente fizeram e/ou fazem parte da minha vida. A todos vocês, meus queridos, ficam o meu muitíssimo obrigado, por estarem sempre comigo... Independente de ideais, cor, credo, sexo, cabelo e outras particularidades que não vem ao caso.
domingo, 28 de outubro de 2007
Conto (O Pecado Capital - Ato 1 / Parte 6)
- Sabes que não podes me vencer, meu poder está muito além da sua compreensão. Partas agora e não sofrerá a ira da ceifadora de almas!
- Vai pilotar o fogão vadia!
Ogro energiza seu machado e com toda sua ira desfere um único golpe, que ressoa por toda casa na forma de um estrondo, seguido de um intenso brilho cintilante, que temporariamente cega às vistas do gigante.
- Meus olhos, hargh! Maldição!
Chama recebe o golpe e permanece inabalável, enquanto o machado de Tanque é esfacelado em diversos pedaços.
Eu lhe avisei mortal, agora sentiras minha ira... Interpela a garota.
O brutal golpe desferido por Ogro é repelido por um campo de força criado por Chama, que agora volta toda sua ira contra o gigante. Sorrindo ela estende as mãos na direção de Tanque e lhe diz: - Foi um ato de coragem, irracional, mas de muita bravura, há séculos que nenhum ser se opusera a minha vontade. Por isso vou lhe dar a honra de me servir, a partir de agora serás meu escravo e seguira fielmente minhas ordens sem questionamentos.
Com as mãos sobre o corpo de Ogro, ainda grogue, Chama desfere uma rajada cintilante que estilhaça todos os vidros presentes na casa. A seguir ela da às costas ao gigante e lhe ordena: - Levanta-te e me segue escravo! Sem exitar o gigante acata a ordem e ambos saem da casa.
Não muito longe dali, no centro da cidade...
Três homens emergem das sombras, vindos de traz de uma parede de tijolos, a qual permanece intacta.
- Eu falei que atalhar pelo Limbo (Mundo Espiritual) não era uma boa idéia, mas vocês insistiram. Ninguém me ouve nesse bando...
Resmunga Blanco, acendendo um cigarro.
- Quieto, o palpite do Garavelo estava certo. Olhe ali no chão! Comenta Diniz, apontando para um corpo estatelado em meio aos lixos do beco em que se encontram.
- Aprendam uma coisa meus caros, eu estou sempre certo. Além do que, toda essa Mana pairando no ar e todo esse sangue derramado, não lhes parecem muito estranho? Pergunta Garavelo a seus companheiros.
Os três magos aproximam-se cautelosamente do corpo caído, enquanto ainda tentam entender o que ocorrera naquele local.
- Seus batimentos estão muito fracos. Vou fechar esses ferimentos antes que ele morra. Conclui Diniz, colocando suas mãos sobre o corpo quase sem vida de Tristan Herrera.
- O que não seria nada mal para um traidor, afinal das contas! Completa Blanco.
- Não tire conclusões precipitadas, Ramires. Não estamos aqui para julgar e sim recolher esse monte de estrume que o próprio “Sombra” criou. Emenda Garavelo.
- Conversa fiada! Vou fazer uma ressonância (Magia que permite ao mago vislumbrar o que acontecera no local, até o presente momento) e esfregar na cara de vocês que esse lacaio não vale “o prato que come”... Aí, não vou querer tapinha nas costas! Esbraveja Blanco, colocando seu cigarro na boca.
- Faça como quiser! Retruca Garavelo, enquanto pilha o mago inconsciente.
Continued...
- Vai pilotar o fogão vadia!
Ogro energiza seu machado e com toda sua ira desfere um único golpe, que ressoa por toda casa na forma de um estrondo, seguido de um intenso brilho cintilante, que temporariamente cega às vistas do gigante.
- Meus olhos, hargh! Maldição!
Chama recebe o golpe e permanece inabalável, enquanto o machado de Tanque é esfacelado em diversos pedaços.
Eu lhe avisei mortal, agora sentiras minha ira... Interpela a garota.
O brutal golpe desferido por Ogro é repelido por um campo de força criado por Chama, que agora volta toda sua ira contra o gigante. Sorrindo ela estende as mãos na direção de Tanque e lhe diz: - Foi um ato de coragem, irracional, mas de muita bravura, há séculos que nenhum ser se opusera a minha vontade. Por isso vou lhe dar a honra de me servir, a partir de agora serás meu escravo e seguira fielmente minhas ordens sem questionamentos.
Com as mãos sobre o corpo de Ogro, ainda grogue, Chama desfere uma rajada cintilante que estilhaça todos os vidros presentes na casa. A seguir ela da às costas ao gigante e lhe ordena: - Levanta-te e me segue escravo! Sem exitar o gigante acata a ordem e ambos saem da casa.
Não muito longe dali, no centro da cidade...
Três homens emergem das sombras, vindos de traz de uma parede de tijolos, a qual permanece intacta.
- Eu falei que atalhar pelo Limbo (Mundo Espiritual) não era uma boa idéia, mas vocês insistiram. Ninguém me ouve nesse bando...
Resmunga Blanco, acendendo um cigarro.
- Quieto, o palpite do Garavelo estava certo. Olhe ali no chão! Comenta Diniz, apontando para um corpo estatelado em meio aos lixos do beco em que se encontram.
- Aprendam uma coisa meus caros, eu estou sempre certo. Além do que, toda essa Mana pairando no ar e todo esse sangue derramado, não lhes parecem muito estranho? Pergunta Garavelo a seus companheiros.
Os três magos aproximam-se cautelosamente do corpo caído, enquanto ainda tentam entender o que ocorrera naquele local.
- Seus batimentos estão muito fracos. Vou fechar esses ferimentos antes que ele morra. Conclui Diniz, colocando suas mãos sobre o corpo quase sem vida de Tristan Herrera.
- O que não seria nada mal para um traidor, afinal das contas! Completa Blanco.
- Não tire conclusões precipitadas, Ramires. Não estamos aqui para julgar e sim recolher esse monte de estrume que o próprio “Sombra” criou. Emenda Garavelo.
- Conversa fiada! Vou fazer uma ressonância (Magia que permite ao mago vislumbrar o que acontecera no local, até o presente momento) e esfregar na cara de vocês que esse lacaio não vale “o prato que come”... Aí, não vou querer tapinha nas costas! Esbraveja Blanco, colocando seu cigarro na boca.
- Faça como quiser! Retruca Garavelo, enquanto pilha o mago inconsciente.
Continued...
sábado, 27 de outubro de 2007
Enquanto isso, no mundo das mulheres...
Poema de Mulher
Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.
Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.
Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.
"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"
Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!
Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.
Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.
Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.
"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"
Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!
Da sonoridade ao estilo de vida...
A cerca de alguns anos, as Igrejas vem se transformando em um diversificado celeiro de talentosos músicos. No intuito de "arrebanhar", um segmentado público jovem, os Pastores, Padres e afins, deixaram de lado os orgãos, teclados e violões para dar espaço a bandas que usam desde guitarras distorcidas, passando por metais e percussões variadas. O abrir de suas portas, para esses músicos cristãos, culminou em uma palpável expansão de jovens "fiéis", os quais, atraídos também pela boa música, lotam os cultos e renovam sua fé dia-a-dia. Recentemente, entrevistei o Ministro de Louvor e vocalista de uma das mais "conceituadas", bandas evangélicas do momento. Confira abaixo, a entrevista concedida por Vanderlei Andrade, da CODD (Coração de Davi).
Gostaria de começar lhe perguntando, qual a postura adotada por sua banda e o papel dela, no meio Cristão?
Nós buscamos, como costumo dizer, ser uma banda com propósitos. Antes, de sermos uma banda, somos cristãos e adotamos uma conduta de vida diferente do que a que o mundo julga normal. Somos Ministros de Louvor na Igreja onde congregamos e temos um grande projeto nas escolas e vilas onde o objetivo é, não só alimentar o corpo, mas também, o espírito das pessoas, contribuindo para a formação de um novo caráter em Cristo.
O que a CODD (Coração de Davi) almeja?
Contribuir para o crescimento do Reino de Deus, fazendo com que as pessoas conheçam a Deus e entendam o seu propósito para as vidas.
Quais as influências da banda e se essas "influências", necessariamente seriam cristãs?
Third Day, Delliriou's e etc... Eu, particularmente, escuto muitas bandas cristãs e de vários estilos diferentes. Mas, na verdade, buscamos um novo som. Queremos dar algo que o mundo ainda não conhece e a melhor forma de expressarmos isso, é através de um som totalmente novo, que vai chegar onde as meras palavras jamais chegarão.
Por ser do meio Góspel, existe uma resistência natural, por se assim dizer, por parte daqueles que não são convertidos?
As pessoas já têm uma idéia pré-definida de "evangélicos" e antes mesmo de terem suas próprias conclusões, se encontram em resistência e eu até entendo. Mas, Graças a Deus, quando escutam o primeiro acorde, já percebem algo diferente e se rendem no mesmo instante. Temos tido experiências bem bacanas com pessoas que antes se encontravam em resistência e depois nos procuravam querendo CD'S, perguntando sobre a banda e muito mais.
As letras da banda, de certa forma, exaltam a Deus. Você não teme, tornar-se repetitivo, em se tratando sempre do mesmo assunto?
Muito boa pergunta! Existe algo que precisa ser esclarecido. Imensurável é a grandeza de Deus em sua plenitude. Podemos falar nas letras sobre sexo, angústias, alegrias, romance (poemas de Salomão), vida e morte. Sobretuto, porém na visão de Deus. O mundo está cantando sobre o que cantamos hoje... Bandas como o Jota Quest, cantam: "Quero um amor maior"... Nós cantamos, que temos o amor maior, que é o amor de Deus. Podemos, também, cantar sobre todos os tipos de amor, que é bíblico (Romanos 13). Cassia Eller já dizia em sua canção: "Eu sou criança e não conheço a verdade"... Nós dizemos que temos a verdade (João 14:6) Eu sou o caminho a verdade e a vida. Cássia segue dizendo: "Eu sou poeta e não aprendi a amar"... Ou seja, fala sobre o amor, mas não ama. Nós dizemos, que conhecemos o amor e aprendemos sobre amar. Você pode escutar nossas canções, e ver como cada uma delas possui algo peculiar.
Dê um conselho, para as bandas que querem trilhar os mesmos passoas da CODD?
Deus precisa ser o centro de suas vidas, acima de tudo e isso vai fazer a diferença nos seus projetos. Eu ouso a estender essa dica, até para as bandas que estejam trilhando caminhos diferentes.
Qual o maior feito, alcnçado pela CODD, até então?
É sempre quando, como resultado do nosso trabalho, vemos pessoas que resolveram se juntar a nós, sendo transformadas em todos os aspectos de suas vidas.
Entrevista gentilmente cedida em 26/10/2007.
domingo, 21 de outubro de 2007
Para "psicólogo" entender...
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão.
O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã de Rock' in roll.
Isso são só referenciais...
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante.
Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de indi e ela de pop , você gosta de praia e ela tem alergia a sol, nem no ódio vocês combinam...
Então?
Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome...
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha.
Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo...
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.
Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim, você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes de ação, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar.
Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim...
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pense nisso... Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão.
O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã de Rock' in roll.
Isso são só referenciais...
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante.
Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de indi e ela de pop , você gosta de praia e ela tem alergia a sol, nem no ódio vocês combinam...
Então?
Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome...
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha.
Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo...
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.
Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim, você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes de ação, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar.
Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim...
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pense nisso... Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.
sábado, 20 de outubro de 2007
Baseado em fatos reais... (Relato de uma amiga)
"Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leves.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar. Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e... a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... É, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado. - Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia.
Mas topei.
Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope.
E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria
matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leves.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar. Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e... a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... É, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado. - Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia.
Mas topei.
Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope.
E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria
matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
Poema (Pra sempre... por nós dois)
Essa saudade não quer passar 
Não sei o que fazer
Eu posso me perder
Preciso do seu beijo
Teu corpo é meu abrigo
Você é meu desejo
Vem ficar comigo
To contando as horas pra te ver...
Eu quero ter você
Solidão deixei pra trás
Sei que sem o seu olhar
Não me encontro mais
Não quero te perder
Cansei de tanto errar
Não quero mais sofrer
Eu só quero é te amar
Vem que o tempo vai ficar
Aqui nesse lugar
Pra sempre por nós dois.
Enquanto isso, no mundo das mulheres...
BULA DO HOMEM
Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...
Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher...
Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado à álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.
Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!
Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo "P".
ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é, de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento, podem agravar os sintomas.
Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. Deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6.Carregue as baterias três vezes por dia, café, almoço e janta, mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.
ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam, que não foi INVENTADO ainda!!!
Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...
Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher...
Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado à álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.
Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!
Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo "P".
ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é, de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento, podem agravar os sintomas.
Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. Deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6.Carregue as baterias três vezes por dia, café, almoço e janta, mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.
ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam, que não foi INVENTADO ainda!!!
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
Fome de Amor (Pelo meu ídolo: Arnaldo Jabor)
Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: "Digam o que disserem, o mal do século é a solidão". Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estã batendo em nossa cara todos os dias. Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos. Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida? Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamo-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós. Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" e até a desesperançada "Nasci pra ser sozinho!" unindo milhares ou melhor milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis. Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega. Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois. Quem disse que ser adulto é ser ranzinza? Um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida". Antes idiota que infeliz! (Mestre...)
Enquanto isso, no mundo dos homens...
Curso Integrado de Reabilitação Cerebral Feminina
É gratuito (para o bem da humanidade). UNIFEM - Universidade Feminina
Pré-Requisito:Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos:Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga Horária : (depende, conforme abaixo)
Morenas: 30 dias por módulo
Ruivas: 60 dias por módulo
Loiras: "ad eternum"
MÓDULO 1: "USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO"
a.. O neurônio e a depressão da existência solitária.
b.. Você pode comprar sapatos em menos de 4 horas: noções básicas.
c.. Vamos sair. Já está pronta? - definição da palavra "sim".
d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem.
e.. Programação Básica - você e o forno de microondas.
f.. Programação Avançada - você e o aparelho de DVD (só para morenas e ruivas).
MÓDULO 2 - DIRIGINDO
a.. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo.
b.. Tudo o que você queria saber sobre esquerda / direita e tinha medo de perguntar.
c.. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido.
d.. Uso da seta antes de virar (matéria agregada ao item "b").
e.. Jogo das cores - conhecendo o sinal.
f.. Geometria Descritiva Avançada - estacionando um Ford KA numa vaga para caminhões.
g.. O pedal da embreagem não é descanso de pé. Tira o pé daí!
h.. O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem.
i.. Você e o poste - como evitar esse encontro marcado.
MÓDULO 3 - VIDA A DOIS
a.. TPM - como lidar com um problema que é seu, e não meu.
b.. Campeonatos Regionais e Brasileiro de Futebol - Não é um jogo. É Sagrado.
c.. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral.
d.. Porque sua mãe não é bem-vinda - 10.000 exemplos comentados.
e.. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito.
f.. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não ultrapassá-lo.
MÓDULO 4 - TÓPICOS AVANÇADOS
a.. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar.
b.. Uso do telefone - alternativas inovadoras para conversas de cinco minutos.
c. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing".
d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral.
e.. Não faça como as outras pessoas: acredite que você é capaz!
f.. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente.
MÓDULO 5 - O MUNDO DA INFORMÁTICA
a.. Computador X Microondas - assinalando as diferenças.
b.. Teclado - usando corretamente as letrinhas.
c.. Mouse - como dominar esse pedalzinho.
d.. CPU X Monitor - descobrindo quem é quem.
e.. A diferença entre "on" e "off".
É gratuito (para o bem da humanidade). UNIFEM - Universidade Feminina
Pré-Requisito:Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos:Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga Horária : (depende, conforme abaixo)
Morenas: 30 dias por módulo
Ruivas: 60 dias por módulo
Loiras: "ad eternum"
MÓDULO 1: "USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO"
a.. O neurônio e a depressão da existência solitária.
b.. Você pode comprar sapatos em menos de 4 horas: noções básicas.
c.. Vamos sair. Já está pronta? - definição da palavra "sim".
d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem.
e.. Programação Básica - você e o forno de microondas.
f.. Programação Avançada - você e o aparelho de DVD (só para morenas e ruivas).
MÓDULO 2 - DIRIGINDO
a.. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo.
b.. Tudo o que você queria saber sobre esquerda / direita e tinha medo de perguntar.
c.. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido.
d.. Uso da seta antes de virar (matéria agregada ao item "b").
e.. Jogo das cores - conhecendo o sinal.
f.. Geometria Descritiva Avançada - estacionando um Ford KA numa vaga para caminhões.
g.. O pedal da embreagem não é descanso de pé. Tira o pé daí!
h.. O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem.
i.. Você e o poste - como evitar esse encontro marcado.
MÓDULO 3 - VIDA A DOIS
a.. TPM - como lidar com um problema que é seu, e não meu.
b.. Campeonatos Regionais e Brasileiro de Futebol - Não é um jogo. É Sagrado.
c.. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral.
d.. Porque sua mãe não é bem-vinda - 10.000 exemplos comentados.
e.. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito.
f.. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não ultrapassá-lo.
MÓDULO 4 - TÓPICOS AVANÇADOS
a.. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar.
b.. Uso do telefone - alternativas inovadoras para conversas de cinco minutos.
c. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing".
d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral.
e.. Não faça como as outras pessoas: acredite que você é capaz!
f.. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente.
MÓDULO 5 - O MUNDO DA INFORMÁTICA
a.. Computador X Microondas - assinalando as diferenças.
b.. Teclado - usando corretamente as letrinhas.
c.. Mouse - como dominar esse pedalzinho.
d.. CPU X Monitor - descobrindo quem é quem.
e.. A diferença entre "on" e "off".
sexta-feira, 12 de outubro de 2007
Conto (O Pecado Capital - Ato 1 / Parte 5)
A garota dirige-se para uma estante, onde parece ter encontrado o que procurava... - Finalmente nos reencontramos! Realmente é o medalhão mais belo que já vi. Estou farta de ser o capacho dessa família, chegou à hora de pensar um pouquinho em min. Afinal de contas, uma mão lava a outra, sendo assim, não vejo nenhum mal em me presentear com essa belíssima jóia...
- Meu irmão que me perdoe, mas essa relíquia não merece estar em outras mãos, a não ser as minhas!
Seduzida pela beleza do medalhão que encontrara instintivamente, a garota adorna seu pescoço com a jóia. – É lindo! Contempla deslumbrada em frente a um espelho ao lado da estante! Subitamente, uma janela temporal* é aberta e dela surgem dois seres... (*Fenda entre espaço e tempo, teleporte).
- Chegamos gata! Mas que zorra é essa? Tanque e Nefasta materializam-se na casa e o portal é desfeito.
- É hora que dar o fora daqui! Conclui Chama.
Ogro joga sua parceira sobre um sofá próximo e ruma em direção ao corpo carbonizado, já sem vida dizendo:
- E você seu acólito (Servo humano) de merda, não serviu nem para cuidar dessa belezura... Mereceu morrer! O gigante chuta o cadáver enquanto faz mão de seu machado, dizendo:
- Vejo que as coisas esquentaram por aqui... A boneca sentiu a minha falta e decidiu sair atraz do papai aqui. É Nessas horas gata, vocês precisam é de um homem de verdade... Mas hoje é seu dia de sorte, vem brincar comigo neném! Dito isso, Ogro lança-se sobre a garota ferozmente.
- Droga, estou fraca demais para lutar. E ainda sem mana, desse jeito não vou ter chance, contra esse grandalhão!
Em um ato de coragem Chama estende seus braços ao ar, cruzando seus punhos em uma tentativa desesperada de defender-se das machadadas desferidas pelo seu oponente.
Ogro desfere dezenas de golpes enquanto brada.
- Tome isso, sua vaca! E mais isso... O quê? Ahrg! Incrivelmente a garota não sofreu nenhum dano, pelo contrario, ao desferir suas machadadas, Ogro foi arremessado de encontro à parede derrubando-a e caindo na cozinha...
Atônita, a garota não entende o que aconteceu.
- Por Hermes, eu era para estar morta, mas como?
Na cozinha em meio aos escombros...
- Mas que bosta é essa! Ai gostei! Quero denovo!
O gigante se levanta e parte novamente para o ataque... Ao chegar à sala, depara-se com a garota um tanto diferente.
- Querida cheguei! Caralho! O que você está fazendo com o artefato?
- Hã?! Cale a boca! Sem perceber que o medalhão começara a tomar conta de seu corpo à garota levita em direção ao gigante, que parece não acreditar no que vê. – Ho, hou! Demon não vai gostar nadinha do que esta acontecendo aqui e antes que a casa caia pra min, melhor por ordem nessa porra, antes que o todo poderoso chegue!
- Eu não sei que palhaçada é essa moça, mas veremos se você tem a cabeça dura mesmo, ou eu estou ficando velho para estas coisas.
Ao chegar ante ao gigante, chama está tomada por uma espécie de armadura. Tendo seu corpo envolto por uma aura brilhante e emanando raios de seus olhos. Ela indaga ao gigante:
Continued...
- Meu irmão que me perdoe, mas essa relíquia não merece estar em outras mãos, a não ser as minhas!
Seduzida pela beleza do medalhão que encontrara instintivamente, a garota adorna seu pescoço com a jóia. – É lindo! Contempla deslumbrada em frente a um espelho ao lado da estante! Subitamente, uma janela temporal* é aberta e dela surgem dois seres... (*Fenda entre espaço e tempo, teleporte).
- Chegamos gata! Mas que zorra é essa? Tanque e Nefasta materializam-se na casa e o portal é desfeito.
- É hora que dar o fora daqui! Conclui Chama.
Ogro joga sua parceira sobre um sofá próximo e ruma em direção ao corpo carbonizado, já sem vida dizendo:
- E você seu acólito (Servo humano) de merda, não serviu nem para cuidar dessa belezura... Mereceu morrer! O gigante chuta o cadáver enquanto faz mão de seu machado, dizendo:
- Vejo que as coisas esquentaram por aqui... A boneca sentiu a minha falta e decidiu sair atraz do papai aqui. É Nessas horas gata, vocês precisam é de um homem de verdade... Mas hoje é seu dia de sorte, vem brincar comigo neném! Dito isso, Ogro lança-se sobre a garota ferozmente.
- Droga, estou fraca demais para lutar. E ainda sem mana, desse jeito não vou ter chance, contra esse grandalhão!
Em um ato de coragem Chama estende seus braços ao ar, cruzando seus punhos em uma tentativa desesperada de defender-se das machadadas desferidas pelo seu oponente.
Ogro desfere dezenas de golpes enquanto brada.
- Tome isso, sua vaca! E mais isso... O quê? Ahrg! Incrivelmente a garota não sofreu nenhum dano, pelo contrario, ao desferir suas machadadas, Ogro foi arremessado de encontro à parede derrubando-a e caindo na cozinha...
Atônita, a garota não entende o que aconteceu.
- Por Hermes, eu era para estar morta, mas como?
Na cozinha em meio aos escombros...
- Mas que bosta é essa! Ai gostei! Quero denovo!
O gigante se levanta e parte novamente para o ataque... Ao chegar à sala, depara-se com a garota um tanto diferente.
- Querida cheguei! Caralho! O que você está fazendo com o artefato?
- Hã?! Cale a boca! Sem perceber que o medalhão começara a tomar conta de seu corpo à garota levita em direção ao gigante, que parece não acreditar no que vê. – Ho, hou! Demon não vai gostar nadinha do que esta acontecendo aqui e antes que a casa caia pra min, melhor por ordem nessa porra, antes que o todo poderoso chegue!
- Eu não sei que palhaçada é essa moça, mas veremos se você tem a cabeça dura mesmo, ou eu estou ficando velho para estas coisas.
Ao chegar ante ao gigante, chama está tomada por uma espécie de armadura. Tendo seu corpo envolto por uma aura brilhante e emanando raios de seus olhos. Ela indaga ao gigante:
Continued...
Exigências da vida moderna
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber. Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma). E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações. Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico. Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia. A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio. Agora tenho que ir. É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro. E já que vou, levo um jornal...Fui....E se depois de tudo isso, ainda te sobrar um tempinho, posta um comentário aí, vai!
domingo, 7 de outubro de 2007
Entendendo a TPM
Segundo a visão masculina, se divide a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: - Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, e resolvemos respeitar a individualidade delas, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... Merda!!! - Ela rosna de repente. Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer e nem saber, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: Você não liga pra mim! Eu nem sei porque voce ainda continua ao meu lado!!! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Ah, o seu dia foi uma merda? Pois o meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! E aquele vestido que você me deu que ficou apertado! Mas é claro, pois você nem sabe o meu manequim e ainda tem a desfaçatez de dizer que estou gorda!!! Gorda é a sua ex. Quem? Nem se lembra mais da ex? Imagino se vai se lembrar de mim daqui há 2 anos. O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Claro, devia estar com alguma vagabunda do escritório. Hoje ainda demorei horas no salão porque o filho da manicure quebrou a perna. Demorei horrores ao ponto de chegar atrasada no banco e o imbecil do segurança ainda achou que eu tivesse uma AR15 na minha bolsa de tanto que me fez esperar pra entrar no maldito Banco. Como rezei para que entrasse um grupo da FAL superarmado e explodisse o Banco. E você nem pra me trazer um chocolate! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira e destrua meu alicate de unha. Nervosa eu???? Eu???? Mas eu sou super controlada e racional. Quer saber? Se você tiver um pingo de juízo sai logo da minha frente pois estou com vontade de pular na sua jugular e aí sim você verá o que é uma mulher um pouquinho nervosa!!!! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Antes de ir dormir na casa do seu melhor amigo ainda tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o celular toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você dá um pulinho em casa e ela te recebe toda dócil, toda dengosa, superamável. Faz uma cara de coitada, com direito a biquinho que a deixa linda e apetitosa, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem". Você pensa: "Acho que ela se livrou do encosto. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera (literalmente) e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: - Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, e resolvemos respeitar a individualidade delas, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... Merda!!! - Ela rosna de repente. Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer e nem saber, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: Você não liga pra mim! Eu nem sei porque voce ainda continua ao meu lado!!! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Ah, o seu dia foi uma merda? Pois o meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! E aquele vestido que você me deu que ficou apertado! Mas é claro, pois você nem sabe o meu manequim e ainda tem a desfaçatez de dizer que estou gorda!!! Gorda é a sua ex. Quem? Nem se lembra mais da ex? Imagino se vai se lembrar de mim daqui há 2 anos. O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Claro, devia estar com alguma vagabunda do escritório. Hoje ainda demorei horas no salão porque o filho da manicure quebrou a perna. Demorei horrores ao ponto de chegar atrasada no banco e o imbecil do segurança ainda achou que eu tivesse uma AR15 na minha bolsa de tanto que me fez esperar pra entrar no maldito Banco. Como rezei para que entrasse um grupo da FAL superarmado e explodisse o Banco. E você nem pra me trazer um chocolate! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira e destrua meu alicate de unha. Nervosa eu???? Eu???? Mas eu sou super controlada e racional. Quer saber? Se você tiver um pingo de juízo sai logo da minha frente pois estou com vontade de pular na sua jugular e aí sim você verá o que é uma mulher um pouquinho nervosa!!!! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Antes de ir dormir na casa do seu melhor amigo ainda tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o celular toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você dá um pulinho em casa e ela te recebe toda dócil, toda dengosa, superamável. Faz uma cara de coitada, com direito a biquinho que a deixa linda e apetitosa, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem". Você pensa: "Acho que ela se livrou do encosto. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera (literalmente) e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
O valor de uma mulher...(Para minha esposa)
"Cuida-te quando fazes chorar uma mulher,
pois Deus conta as suas lágrimas.
A mulher foi feita da costela do homem,
não dos pés para ser pisada,
nem da cabeça para ser superior,
mas sim do lado para ser igual...
debaixo do braço, para ser protegida
e do lado do coração para ser amada."
Poema (Abelha sem flor)
Sei que você me pediu, pra não chorar quando partiutentei mas não pude evitar, a sua ausência me consumiu
Passo as noites em claro, tentando encontrar uma explicação
Acendo mais um cigarro e ouço a voz do meu coração
Não posso viver, longe do teu amor
Não posso viver, longe do teu carinho
Eu sem você, sou abelha sem flor
É impossível ser feliz assim sozinho...
Bom gosto, é pra quem tem... (Parte 1)
Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem Salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's epor aí vai.3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).
Bom gosto, é pra quem tem... (Parte 2)
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe). É triste mulher: 1)Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação). 2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista). 3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men. Claro que toda regra tem sua exceção, no caso da minha amiga Tatiane as lentes lhe caíram muito bem. 4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta. 5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo). 6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par. 7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia. 8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame-o para jantar ou dançar, e vá assim. 9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo. 10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
sexta-feira, 5 de outubro de 2007
Conto (O Pecado Capital - Ato 1 / Parte 4)
-Agora vou lhes falar o motivo pelo qual estamos reunidos aqui hoje. Há um traidor entre nós!
A afirmação proferida pelo Mago supremo, é recebida com tamanha surpresa que os integrantes da camorra, apenas se entreolham e após alguns segundos de silêncio, Blanco Ramirez indaga:
-E quem seria o cadáver?
O Mago Supremo coloca algumas fotos sobre a mesa e explana:
-Estas fotos foram tiradas na noite de ontem... E este homem chama-se Trystan Herrera e foi meu braço direito por muito tempo, agora ele está negociando com os Zangões da Colméia e eu o quero aqui, para que me diga qual o seu preço. Quero que olhe em meus olhos e fale o que o levou a se corromper dessa forma. Sendo assim senhores, esta reunião está encerrada!
Todos se levantam de seus respectivos lugares e liderados por Daniel Diniz, confortam seu líder...
Diniz: Dou-lhe a minha palavra de que não mediremos esforços, para trazer-lhe o aqui o mais rápido possível!
Blanco: Considere feito!
Garavello: Deixa com a gente patrão!
O Mago Supremo conduz todos até a porta, onde se despede dizendo: Boa sorte meus caros, ajam com sabedoria... E não me desapontem novamente, não tolerarei falhas desta vez!
Ambos despedem-se e a Camorra parte ao encontro de Trystan Herrera, o mago arcano que desafiara o código sagrado dos Magi.
Não muito longe dali...
Uma linda jovem semi-nua, encontra-se amordaçada presa a uma cadeira a mercê de seu seqüestrador. Todos a conhecem por Chama, um nome que logo seu algoz tomará o devido conhecimento.
-Vamos lá gata, quero ver o que esconde essa blusa!
Subjugada pelo homem, que sentado em seu colo, rasga sua veste, a garota apenas murmura.
-Humf! Humf! (Gesticulando com a cabeça, de forma negativa).
Ignorando a súplica da garota, o homem continua a boliná-la.
-Hum! Que peito gostoso! Você é um tesão, sabia?
A garota resignada, percebendo que seus murmúrios não serão atendidos, apenas fecha os olhos, enquanto o homem abocanha seu seio...
- Como você é quente gata! Isso ta me deixando louco!
Tomada por uma fúria descomunal, a garota eleva a temperatura de seu corpo, tornando-se uma tocha humana e ateando fogo no homem, que desaba ao chão gritando: - Nãaaooo! Socorro...
-O que você fez? Ahrg! Pare com isso! Ahrg! Sua piromaniaca!
Livre das amarras, a garota levanta-se e controla o fogo em seu corpo. Em seguida, apontando para o homem, que rola desenfreadamente ela aplaca as chamas dizendo:
-Você já sofreu o bastante, seu verme, embora eu ainda ache que você mereça a morte, vou te poupar, pois tenho coisas mais urgentes a fazer.
Estatelado no chão e fumegando, o homem quase sem vida, é poupado pela garota que parece procurar algo.
- Vamos lá, tem que estar em algum lugar!
Rapidamente a garota vasculha a casa sem sucesso!
- Onde você esta... Mas é claro!
Continued...
A afirmação proferida pelo Mago supremo, é recebida com tamanha surpresa que os integrantes da camorra, apenas se entreolham e após alguns segundos de silêncio, Blanco Ramirez indaga:
-E quem seria o cadáver?
O Mago Supremo coloca algumas fotos sobre a mesa e explana:
-Estas fotos foram tiradas na noite de ontem... E este homem chama-se Trystan Herrera e foi meu braço direito por muito tempo, agora ele está negociando com os Zangões da Colméia e eu o quero aqui, para que me diga qual o seu preço. Quero que olhe em meus olhos e fale o que o levou a se corromper dessa forma. Sendo assim senhores, esta reunião está encerrada!
Todos se levantam de seus respectivos lugares e liderados por Daniel Diniz, confortam seu líder...
Diniz: Dou-lhe a minha palavra de que não mediremos esforços, para trazer-lhe o aqui o mais rápido possível!
Blanco: Considere feito!
Garavello: Deixa com a gente patrão!
O Mago Supremo conduz todos até a porta, onde se despede dizendo: Boa sorte meus caros, ajam com sabedoria... E não me desapontem novamente, não tolerarei falhas desta vez!
Ambos despedem-se e a Camorra parte ao encontro de Trystan Herrera, o mago arcano que desafiara o código sagrado dos Magi.
Não muito longe dali...
Uma linda jovem semi-nua, encontra-se amordaçada presa a uma cadeira a mercê de seu seqüestrador. Todos a conhecem por Chama, um nome que logo seu algoz tomará o devido conhecimento.
-Vamos lá gata, quero ver o que esconde essa blusa!
Subjugada pelo homem, que sentado em seu colo, rasga sua veste, a garota apenas murmura.
-Humf! Humf! (Gesticulando com a cabeça, de forma negativa).
Ignorando a súplica da garota, o homem continua a boliná-la.
-Hum! Que peito gostoso! Você é um tesão, sabia?
A garota resignada, percebendo que seus murmúrios não serão atendidos, apenas fecha os olhos, enquanto o homem abocanha seu seio...
- Como você é quente gata! Isso ta me deixando louco!
Tomada por uma fúria descomunal, a garota eleva a temperatura de seu corpo, tornando-se uma tocha humana e ateando fogo no homem, que desaba ao chão gritando: - Nãaaooo! Socorro...
-O que você fez? Ahrg! Pare com isso! Ahrg! Sua piromaniaca!
Livre das amarras, a garota levanta-se e controla o fogo em seu corpo. Em seguida, apontando para o homem, que rola desenfreadamente ela aplaca as chamas dizendo:
-Você já sofreu o bastante, seu verme, embora eu ainda ache que você mereça a morte, vou te poupar, pois tenho coisas mais urgentes a fazer.
Estatelado no chão e fumegando, o homem quase sem vida, é poupado pela garota que parece procurar algo.
- Vamos lá, tem que estar em algum lugar!
Rapidamente a garota vasculha a casa sem sucesso!
- Onde você esta... Mas é claro!
Continued...
Dessa fruta, eu chupo até o caroço
Que me desculpe a preferência nacional, mas o que me tira o fôlego em uma mulher, é mesmo um belo par de seios. Falo do assunto com muita propriedade, pois lá em casa, fui lisongeamente contemplado com um colossal monumento, ao qual eu chamo de "atentado ao pudor". De fato, a natureza foi generosa e abundante, diga-se de passagem, com a minha excelentíssima esposa. Entretanto, minha ligação com as mamas provêm de longa data, do berçário eu diria... É de notório conhecimento em minha família, que ao nascer, fui amamentado pelos seios fartos de uma cigana. O fato é que, desprovida de leite materno, minha abençoada mãe me agraciou com uma bem dotada ama-de-leite e desde então, os famigerados seios, exercem uma descomunal atração sobre minha pessoa. Gosto é gosto, eu sei... Isso não se discute. Mas para mim, não há nada mais excitante do que um profundo decote e/ou um sutiã detalhado com belas rendas. Tudo isso muito bem preenchido, se é que vocês me entendem... Pois é esse "recheio" que se estende dos melões, as mangas, abacates, passando pelos cocos, até chegar nos mamões, que mexe tanto com o imaginário masculino, me atem a realidade, de que os supracitados, tem como missão ornar este majestoso ser, mulher. Acreditem, os seios de uma mulher (os da minha em especial) são de uma exuberância plena e não importa a forma ou tamanho em que se apresentam. O importante é que "eles" estão lá, sempre prontos para acolher e aconchegar seus afetos. Concluindo, ainda que aja, quem não goste do fruto, o que pra mim até certo ponto é normal, já que Deus nos deu livre arbítrio e a liberdade de escolha é um direito que nos assiste... Agora, se o Todo Poderoso criou algo mais belo, mais formoso, mais facinante, que aqueles vistosos seios rijos e fartos, certamente guardou para Ele!
terça-feira, 2 de outubro de 2007
Poema (Remediar a Dor)
Não esqueço mais, todo mal que você trouxe aqui dentro,Muito tempo faz, mas não consigo apagar o sentimento,
Que você causou, ao ir embora,
Tristeza chorou
Saiu porta afora, e não mais voltou.
Sem honras e glórias, nem sequer tentou,
Remediar a dor...
Não esqueço mais, todo mal que você trouxe aqui dentro,
Uma doze a mais, pra curar a dor deixada no meu peito,
Que você causou, ao ir embora,
Tristeza chorou
Saiu porta afora, e não mais voltou.
Sem honras e glórias, nem sequer tentou,
Remediar a dor...
Seja como for, não haverá anestésico.
Pra aliviar a dor
Ou remediar a dor...
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